Catón

El desafío

Torero de cartel

Tres comensales

Balas en el blanco

´¿Hay justicia?´

La Boda

Fea, pero rica

Ser cabellero

Mera coincidencia

Píldoras para dormir

Desazones conyugales

Del cielo caen escobetas

Camas separadas

Ciudad hermosa

¿Nada más eso nos quedó?

El cura del párroco

Voz de la conciencia

´Yo hago la ensalada´

Juego de azar

Jugar dominó

La joven esposa recibió a su maridito cubierta sólo con inconsútil negligé que dejaba a la vista todos sus encantos y prometía inéditos goces de erotismo. Es que había chocado el coche. De la mano llevó al muchacho a la alcoba conyugal. Ahí le entregó una cuerda, tras de lo cual dejó caer el negligé, se tendió en el lecho, voluptuosa y lúbrica, y le dijo con sinuosa voz al sorprendido desposado: "Átame a la cama, y luego haz lo que quieras". El marido, feliz, la ató de pies y manos y luego se fue a jugar dominó con sus amigos. No falto a las buenas maneras ni a la caridad cristiana si digo que Uglicio era soberanamente feo. Cierto día fue al zoológico y le preguntó al guardia: "¿Dónde está la jaula de los orangutanes?". Con otra pregunta le contestó el sujeto: "¿Si no sabes regresar pa' qué te sales?". El hijo de don Epaminondas iba a contraer matrimonio. (Eso de "contraer" suena a enfermedad). Le dijo, solemne, el vejancón: "Hijo mío: ésta será la noche más feliz de tu vida". "Papá -acotó el muchacho-. No me

Más democracia

de compras a San Antonio, Texas. Al regresar del viaje le comentó a su abuela: "Vengo muy gastada del otro lado". "¡Válgame Dios! -se sobresaltó doña Charolita-. ¿Pos qué hiciste?". "La democracia es la peor forma de gobierno, pero no existe ninguna otra mejor". La frase se atribuye a Winston Churchill, extraordinario decidor de frases, tanto que se ha dicho que en tiempos de la Segunda Guerra el Imperio Británico resistió el asedio de la Alemania nazi gracias a la RAF y a la oratoria de Sir Winston. Sin tratar de competir con el gran Primer Ministro, en el Potrero dicen que la cabra es en el campo muy latosa, en la mesa muy sabrosa y en la bolsa muy ruidosa. Esto último porque la venta de su leche, su carne y sus crías rinde abundantes dineros. Pues bien: la democracia es igualmente muy latosa, por sus grillas; su propaganda muy ruidosa y su realización muy costosa. Una buena característica posee, sin embargo: los errores de la democracia pueden corregirse con más democracia, a diferencia de los yerros comet

Viaje nupcial

Moros en la costa

"Deme un condón". El individuo que pidió eso en la farmacia lo hizo en voz muy alta, sin cuidarse de que cerca había damas y niños. El farmacéutico le indicó, severo: "Cuide su lengua". "Tiene usted razón -admitió el tipo-. Deme dos". (No le entendí). Un joven acudió a la consulta del doctor Ken Hosanna. Mostraba moretones, cardenales y laceraciones en los glúteos. El médico le preguntó, intrigado: "¿Cómo se hizo eso?". Relató el muchacho: "Estaba haciendo el amor con mi novia cuando se desprendió del techo un pesado candil y me cayó en las pompas". "¡Caramba! -se azoró el facultativo-. Ese accidente pudo haber traído consigo funestas consecuencias. Es usted un hombre afortunado". "Y mucho -confirmó el joven-. Si el candil se hubiera desprendido un minuto antes me habría caído en la cabeza". (Tampoco le entendí). "No sé de ninguna invasión. Llame a la Guardia Costera". Así dijo don Cucoldo en el teléfono, y colgó. "¿Quién era?" -le preguntó su esposa, extrañada. Respondió el marido: "Un tipo que antes de que

Invento del diablo

´Comunicadores miserables´

En aquel tiempo -¡qué tiempo aquél!- yo iba a Veracruz como ir al paraíso terrenal. Llegaba al Hotel Diligencias, y pedía el cuarto donde según la tradición escribió Agustín Lara, en la tapa de una caja de zapatos, su canción "Rosa". Acudía siempre, como a un santuario, al Gran Café de la Parroquia, de mis queridos amigos los Fernández, y ahí me deleitaba en la contemplación de las bruñidas cafeteras y del mural con los retratos de quienes integraban el Zoológico, cofradía formada por ingeniosos parroquianos que tenían, todos, apodos de animales. Cumplía el litúrgico ritual de hacer sonar el vaso con la cucharilla para que el mesero venga y te sirva, brazo en lo alto, la leche que con el café de casa -el mejor del mundo- forma el sabrosísimo "lechero". Eso, más una bomba -así se llama allá lo que por acá se nombra volcán o concha-, constituye delicia inigualable. En los Portales bebía a sorbos lentos un menyúl mejor que los mint juleps que alguna vez probé en Nueva Orleans o Memphis, Tennessee. Visitaba una p

¡Me robaron!

El señor Pifano había bebido competentemente, lo cual no le impidió gozar la compañía de una obsequiosa damisela. Terminado el consabido trance el casquivano caballero se vistió presuroso y tomó el camino a casa. Su mujer lo recibió con actitud beligerante. Hosca, en un silencio que presagiaba tempestad, lo vio desvestirse para meterse en la cama a dormir la borrachera. "¡Oye! -le preguntó hecha una furia-. ¿Y tu ropa interior?". ¡Al tarambana se le había olvidado ponérsela! Un súbito relámpago, no obstante, le iluminó la mente. "¡Santo cielo! -exclamó con fingida consternación-. ¡Me robaron!". En mi casa de niño había libros. Eso explica lo que ahora soy. El hogar en que nací era de condición humilde. No diré que pobre -sería exagerar-, pero mi padre, modesto empleado de oficina, ganaba apenas lo suficiente para la manutención de su familia. Hoy me pregunto cómo harían mis progenitores para comprar un libro cada mes. Entre los más apreciados por mi papá estaba uno de cacería en África: "Cien días de